なんか暗い詰め合わせ

　とある人の文章が心底嫌いだ。

　本当に嫌いすぎて定期的に嫌いだと言わないと耐えられなくなっている。なんでかしらないが、本当に嫌いだ。

　一度ブチギレてそのnoteへの怒りのお気持ち長文2000字を認めたが、流石に送りつける前に冷静になったので送っていない。それまでも違和感を覚えてはいたがそのnoteが嫌いの原点なので決して嫌いだとわかっていたのにわざわざ見に行ったわけではない。決して。だが、それ以降も定期的にブチギレているので、もはやあのとき送りつけておけばよかったと思う程度には嫌いだ。最近は見に行かないようにしているが。それでもときどき公式で目にはいるから毎回あら探しをしている自分に嫌気が差す。ちなみに余裕でFF外だ。嫌いな人をそこにおいておく意味はない。

　そんなことはどうでもいい。

　なんでその人の文章が嫌いなのかということをかんがえると、他人の創り上げたものに対する取り扱いが気に入らないのだと思う。リスペクトがかけている気がして。noteの引用の仕方が本当に気に食わないのだ。仕事じゃないんだから、思い入れがないなら取り上げなければいい、noteを紹介するならその良さがわかってからにしてくれ。百歩譲って取り上げるなら、"良さがわからん"の前置きはいらないだろ。もう数ヶ月読んでないのに文句がありすぎて覚えている。精神に良くない。

　noteでもそう、観戦記でも似たようなことが言えると思う。やはり他人が作ったものがその土台に有るのだ。観戦記では、基本的に牌譜がすでにある。そこから何を取り上げるのか、どんな要素を付与して仕上げるのかというのがおそらく牌譜から観戦記への移行だと私は捉えている。観戦記は解説文調でも読み物としての要素が強くても筆者が主役のエッセイ調でも面白いと思うけれど感情の代弁は何となく気持ち悪いなと思ってしまう。あるいは視聴者の代弁も、あまり好みではない。これは好みの問題だと思うが。

　先日、タイムラインで正しい言葉の使用が話題になっていた。その成否については答えが出ない議論だと思うが、私は正しい言葉を使うことは自分の意見を正確に伝え他人との齟齬をなくす手段だと思っている。だから、文章を書くときになるべく間違った言葉を使わないことはより読みやすい文章になるのに加え、自衛になると考えている。変な言い方だが「文章が気に食わない」と突っかかってくるやつは私のように世の中に存在するわけである。noteだろうがポストだろうが、基本的に文章で判断される媒体だ。対面したときならば口調や顔色で情報が増えるが、インターネット上ではあくまで文章でしか意思を伝達できない以上より丁寧に言葉を精査し、正しく使うことで揚げ足取りに使われることは減るだろう。私みたいなやつに。

　こんな文章を最後まで読んでくれた人がどれだけいるかという話だが別の話題を。日本プロ麻雀協会主催fuzz cupの投票をやっている。去年も思ったが応援って数字を出すのは難しい。票にすると余計に、私の応援には何の力もないとしみじみと感じさせられる。せめて金持ちであればよかったが。真面目にボーダーを計算していたので大体見えている。これで大外れしたら逆に面白い。60000円20垢課金すればたぶんみんな推しを放送対局に連れていけますよ？まぁ無理なんだけど。本気でやるなら課金勢に「〇〇さんに投票するから▲▲さんに投票して」の交渉をガチっておいたほうがいい。やる人がいればの話だが。

　応援されることって私は経験がないのだが、辛いんじゃないかなって時折思う。たとえば結果がわかっている放送対局で、負けるとわかっているのに応援されたらどう思うんだろうと。だめだと思っているものを、決まっているものを応援されるのって嫌じゃないのかな。実際「むしろだめだとわかっているのに応援の言葉をかけられるのがきつかった」と言っていたのを見たことがある。そういう状況もあるよな。だから、私の応援なんて受け取らなくていい、ふと欲しくなったときにすこし耳を傾けてくれたら十分すぎる。ねろ

コミュニケーション能力が低すぎる

　コミュニケーション能力というものが低い。

　中高時代、友達というごく狭いコミュニティで生きていた頃は無敵だった。今思えば沢山の人を傷つけていたのだろうが、気づいていないから無敵だった。しかし、今でも当時の友達とのコミュニケーションにあまり困ることはない。基本的によく私に似た人間―ただし総じてコミュニケーション能力含め上位互換である―ばかりで、細かな説明をしなくても会話な成り立つ。一つ二つ文章を飛ばしても皆わかってくれるのだ。そして、皆がお互いの会話をさえぎる。思いついたことを即座に喋る。その環境の番人こと私は環境が変わって、大学生になって素の魅力にまして能力が磨かれていく友人たちと違い未だにあの頃のままである。

　毎回人と話したあとに「あの発言は良くなかったなあ」「私ばかり話して人の話聞けなかったなあ！」などと反省しているつもりであるにも関わらず次の日にも同じことをいっているのだから、よほど反省していないのだろう。無限ループはただのかまってちゃんでしかないので書いたろと思った。文章化の力を信じすぎている。

　昨日推しのゲストにマジで可愛くて最高に素敵な大学生二人組が現れた。華！目が潰れる！というのは冗談にしても、大学1年生の私が逃げた大学生像そのものといった本当に夢の大学生だった。あと顔がすげータイプだった。ああなりたい。

　その二人は初めて麻雀バーに来たそうで、これがおそらく麻雀プロと会う初めて、そんな状況だったようだ。私は一人で息を呑む。初めてにここ！嬉しい！！！！！こんな可愛い女の子たちが！！！！！の気持ちとやべ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！がまざる。その二人が私の左隣に座ったのを確認して、MISSION:絶対に邪魔をしないを発動した。ガチで変な言い方をすれば、私は今試されていた。せっかくの推しのお客様だ、「折角会いに行ったのにほかのお客さんがクソすぎて行きたくて楽しくなかったね〜」にだけは絶対にしてはならない。ほんとうに！！！！！！そんなの自意識過剰すぎだろと思われるかもしれないが、いやしかし「ゲストに会えたのは良かったけど他の客が嫌だった」という経験は私にはある。私にあるということは他人にもあり得るということで、今私には「他の客が嫌だった」と思われないように存在することが最大の使命であった。隣なので！

　このときの正解はおそらく「笑顔で話を邪魔せずに聞いている体制を取る」もしくは「自然と相手の話を聞く質問を投げかける」なのではないかと私は考えた。しかし、私の会話デッキには「自分の話をする」しか入っていない。役に立たねえ会話デッキがよォ゙！！！！！(←冷静に考えるとここがコミュニケーション能力の欠如の根幹であり非常に問題な点ではないでしょうか。)「こうこうこうなんですよね」という会話に「私はこうでした」と入るのは簡単だが、これは決して会話ではない。自分語りだ。そして、会話デッキに偽物の「自分語り」しか持っていない私には間違いなく黙るが最善策であった。

　しかし、黙り方にも技術がいる。話に入らないのは簡単なのだけれどたまたま我々がいる場はカウンター席で私の左にお二人、右は壁である。人間と会話をしないなら虚空と交信するかスマートフォンと会話するほかなく、いくら何でもその二人の話を店全体で聞いている雰囲気のときに顰め面でスマホとにらめっこし続けているヤツは！！！クソだ！！！！！これもまた「他の客が嫌だった」になる可能性を高めてしまう。黙って無表情のヤツ、一番うざい。存在するにも質量をなるべく減らして、摩擦係数を低めなければならない。滑らかに滑らかに、いてもいなくても問題ないように。間違っても「何あれなにか不満なのかな」と思われないように！3分に一回スマホを弄りながら必死にニコニコしていたつもりだったが、citrusのカウンター背後の鏡に写った自分があまりにも虚無顔をしていたので心が折れた。まるで、存在を許せない顔をしている。これで滑らかに過ごそうと思っていたってマ？しにさらせ

　これでも私はにこにこしているつもりなのだ。本当に表情筋を動かしているつもりでその実無表情であるということに気づいたのは秋ごろ、浅井裕介プロに「ようやく笑ってくれるようになったね　前はにこりともしてくれなかった」と言われたときだった。私今までずっと笑えているつもりだったのですが、必死で笑顔作ってるつもりだったのですがそう言われるぐらい表情が死んでいた？それも推しているプロに言われるのだからもう終わりである。どんだけ無愛想で厄介で面倒な客だと思われたことだろう。しかも喋りだすと自分の話しかしないし。終わり。

　さっぱり笑えていない自分と目があってポッキリと心が折れた私は、もう帰ろうと思った。いても害少なくともこんな事考えている時点で！しかし、口を開こうと思ってふときづいた。こんなに楽しく話している空間にそれまで無言仏頂面の女が「すみませんお会計を...」とかいい出すほうがヤバくないか？ヤバい〜〜〜！どう考えても何としてでもこっちを見てほしい構ってちゃんが過ぎる。さっきからゲストは勿論、店員さんもこちらを向いていない。飲み物もまだあるし話しかける理由がないから当然だ。そもそもえいきちさんも綾音さんもこんな時間に私が帰るとは思っていないだろう。急いでいる素振りもなかった。それが？突然？帰るっていい出したら？マジで全人類が常に私を見ていなければゆるせないやつでしかない。恥ずかしい。

　しかし、この女。心底おしゃべりなのだ。黙って何もしないで存在しているということが出来ない。まともな笑顔も作れない黙って座ってもいられない。詰んでいる。このあと誰かに声をかけられたら帰ろうと、ただ自分から声を上げてはならないと鏡の中の自分とにらめっこをする時間。結局私が誰かに声をかけられるより前に二人が帰る動きをした。会話が止まった瞬間、ふとゲストのお酒がないことに気づき、ようやく一杯いかがですかと声を上げようとしてはたとその視線に気づいた。ゲストは横で小さく何かを相談する大学生二人に向いていた。「どうする？」何が？「いや...」何が？ゲストは喋らない。ただ見守っているだけ。............あ〜〜〜〜〜〜〜〜！？もしかしてこの二人が一杯入れるかどうか悩んでてそれを待ってるってコト！？！？なるほどね！！！！！！！！！おまえ黙っとけボケェ！！！！！！！！！

　ちなみにお二人の話は横で盗み聞きしているだけでも面白かった。これが目標とすべき大学生像である。どうか右側にいた人型の肉塊は認知しないまま忘却していてほしい。

　長々と書いたが、私はとにかくコミュニケーション能力、もっと言うなら円滑に会話をし存在する能力にかけている。角がありすぎて水の流れを遮るうざい岩、ここだけ落ち葉が溜まっている状態だ。

　それなのにのうのうと生きているのはひとえに周りの大人が優しいからにほかならない。本当に皆がこの子供に優しい、びっくりするぐらいに。何度も遊んでくれている方々は勿論、私がなにか失礼なことをしただろうに無言で何も言わずブロ解して去っていった元フォロワーも、一度目の対面の悪評を流さないフォロワーも、出禁にしない推したちもみんな優しい！本当に！優しすぎて逆に人を疑った。お前が疑える立場じゃないだろ。

　大人の優しさに甘えられるのも執拗にインターネット上でガキムーブをしていたからだがこの女もう23歳、普通に考えて許されない年齢だ。人の優しさに甘えて甘やかされて笑っていて良いわけがない。もう少し、まともに自立した相互コミュニケーションを取れる対話の出来る人間にならなければならない。まともなおとなに！

ひとまずすでに散々言っているが

・人の話を遮らない

・人が話していることを最後まで聞く

・文脈に合わない思いつきを声に出さない

・「自分はこう」という会話の引き取り方をしない

・人の話を否定しない

・雑談はひとまず肯定で受け取る

・笑顔

すでにわかっていることが多すぎる。何一つ実行できていないのは努力不足です本当に。会話を断るな。受け取れ。議論がしたいならその限りではないが、会話には必ずしも否定は必要ない。受け取れ。頼むから。意見が違ったとき反射で否定するな。否定の言い方もいろいろあるから。飲み会の最初にビールを飲めるそんな人間になれ。飲み会の最初にビールを飲まなきゃいけない道理はないが、今の私は「飲み会の最初にビールを飲める人間」から程遠すぎる。一度なってから動きを得ろ。まずは型にはめろ。型を覚えなきゃ話にならないから！

　これを読んでそこのお前！こういうとこ直したほうが良いぜ！というのがあればどうか最期のお情けで教えてください。

　さようなら。

サークルを引退した。

　五年間毎週のように参加していたサークルを引退した。五年なのは一年留年してるからです草。大学については時々話しているがとにかく規模の小さい大学で、全体でも2000人ぐらいしかいない多分。

　そんな大学で日本舞踊サークルの代表を三年間やっていた。

　そもそもなんで日本舞踊サークルに入ったのか。随分とまえすぎて忘れているが、多分ちょっと運動したくてでも週何日も活動してる運動部は嫌でそういう間を取って見つけたのが日本舞踊だった。だから別に日本舞踊が好きなわけでもやる気があったわけでもなかった。消去法に消去法を重ねた唯一解。それでも私が一年生の2019年頃は先輩も8人ぐらいいて同期も4人いて、普通のサークル活動だった。楽しかったと思う。多分。記憶ないけど。

　ちょっとあれ、と思い始めたのは一年の冬頃だった。そもそもこのサークルは２年生が代表をやっていたから、次の年には受け継がねばならない事はわかっていたのだけれど、同期が消え始めた。一人は大学にも来なくなっていたようだが、気がつけば二人になった。そのもう一人は前年の文化祭に出ていなかったので勝手をしらない、ということで私が当然のようにサークル代表をやることになった。それは憂鬱ではあったけれど、その時は嫌ではなかった。センパイみんなが通ってきた道だったので。

　2020年の3月、私が代表になった途端コロナ禍になった。4月、緊急事態宣言が出された。その頃はあまり何も感じていなかった、ただ待っていればいいんでしょと。別にそんなに大学好きなわけでもないいえでのんびりしていたほうが好きな人間だ。いくらでも閉じこもれる。むしろふつうに楽しかったまである緊急事態宣言。

　5月、オンライン授業が始まって、でもまだサークル活動は禁止で新歓がなくなった。新入生歓迎会がないということは当然後輩が入らないということで、初めてちょっとあれ、来年どうしようと思い始めた。後輩がいないと私が２年連続になってしまう。いやでも仕方がないのだ。オンライン課外活動してるサークルもあるけど、日本舞踊、どうやってオンラインでやるんや。そう思っていた。先生、多分パソコンできないし。本当にどうやってやるんだ、やればよかったんだろう。

　9月、まだ課外活動は禁止だった。他の大学の事情は知らないが私は国立大学でそれもあって結構サークルの課外活動が厳しかったのだ。ちょっとずつ焦ってきた。いつになったらサークルは元に戻る？実は許可を取らずにこっそり活動しているサークルがあるのを知って余計焦った。でもだめだと言われているし、だめなら大学の施設が使えないし、ならばそとの施設お金払って借りる？今でこそ安い和室を知っているが当時は知らなくて借りる選択肢を取れなかった。部費もないのに。先生にはまだ無理との連絡を月一で送る。むなしい。

　10月文化祭はオンライン開催になった。久々に新しい動きということで、日舞サークルのLINEグループに「大学の文化祭がオンライン開催になりました！皆様ご参加いただけるかどうか、またオンライン参加の案があれば提案いただけると助かります〜！」のような文面を送った。そのへんしんは、まったくなかった。もう私の心は折れそうになっていた。サークル活動は何をすればいいかわからない、いきなりオンライン開催ったって何すりゃいいんだよと思って人に頼りたくて仕方なかったのに、誰からも返信がなかったから。

　今思い返すと、私が下手で悪かったのだと思う。私は基本的に連絡不精で雑でやる気がない。だから、放置していたのだ。必要な連絡がなかったので。今思い返せばせめてオンラインでできる何かを定期的には企画するべきだったし、そうでなくてもこまめにLINEをするべきだったのかもしれない。でもサークルのライングループは以前から必要最低限しか動いていなかったから、私も必要最低限しか動かさなかった。そうしたら、必要になったときにはもう誰の心も日舞サークルにはなかった。私だけだった、まだこのサークルに囚われているのは。

　12月、先生からそろそろやれないのかという連絡が来ていた。ぶっちゃけ、大学的には無理だった。あの大学、緊急事態宣言がでている間は完全に禁止だったので。まぁみんなこっそりやっていたらしいけど、こういうところも私は運営としてド下手くそだった。適度なルール破りは必要なのかもしれない。

　そんなことより、今サークル再開しますと言って他の人が来てくれる気がしなくて辛かった。LINEグループからは一人また一人と黙って先輩が抜けていった。人は残っていたけれど既読もつかない。

　このサークルのシステムは、部員から先生へのお月謝制で、先生へのお月謝は部員の数に比例する。つまり私しかいなかったらわたしのぶんしかせんせいに入らない。たった一人8000円のために先生を呼ぶわけには行かない、かといって先輩たちに個別に連絡しても忙しいから無理かもだとか行けたらいくとかいう。今思えばでたぶん就活とかで本当に忙しかったのだとは思う。でも来るかわからない先輩を待つために先生を拘束するわけには行かない、大学がだめと言っているからを言い訳にしてサークル活動を停めたままにした。生き残る道は来年の新歓だけだった。結局、コロナ禍以降先輩は一人もサークルに来ていない。

　2021年4月サークル活動を再開した。と同時に一人で新歓をしていた。そうはいっても大学の新歓はなくなってしまって一人でzoomを開いたり一人でzoomを開いたりしていた。その中でもめちゃめちゃ失敗を繰り返した。一番最悪だったのはなりすましアカウントに新歓のURLを送ってしまったことだ。新入生を名乗っていたアカウントから日舞に興味があると連絡をもらってウキウキで日程を調整してzoomを開いたら、性器だけをカメラで映したアカウントがオナニーをしている映像が画面いっぱいに映し出されてなんというか心底びっくりした。他人の性器を一番ドアップで見た瞬間だったまである、見たくねぇ〜。正直今思えば普通に辛い出来事だった頑張って準備していたので、その時はあんななりすましに騙されたのが悔しすぎて今まで誰にも話していない。でも、傷ついてたなきっと見なかったふりをしただけで。

　新入生歓迎はそこそこ頑張って、二三人は興味を持った人を獲得して、でもそのまま失敗した。なぜならまたサークル活動が禁止になったから。すぐとまるサークルになんか誰も定着してくれやしない。この頃、日舞サークルは実質部員はわたしと、もう一人小学生の女の子だけだった。私が入る前からずっといる小学生の女の子、そのお父様からはいつも「いつ再開するんですか」というメールが届いていた。このころも一瞬だけ再開するから再開するとの旨を送って、すぐまた停止した。

　先生には謝り続けていた。たぶん、先生も同期も先輩たちも来ない異常に気がついていたのだとは思う。「〇〇さんは？」と聞かれるたび「ちょっと今忙しいみたいで」「今日は来るかもと言ってました」と嘘ではないけど本当でもない何かを吐き続けた。毎週グループには今週は日舞やりますやりませんを送り続けていたが誰からも何の返信もなかった。当然私しか来なかった。

　2021年秋、会計を兼任することにした。会計は実は同期のもう一人がやっていたのたが、彼女はコロナ以降一度も来なかった。一度も来ない人間に会計もクソもなく、普通に私がやったほうが早かった。月謝渡すのどうせ私だし。このまま消えられてお金持っていかれる方が困る。「いきますよ」（こない）という同期から会計の権限を奪いとり、本当に私は一人になった。もう日舞を思う人はだれもいない。その年も文化祭はオンラインで、過去の映像をつなぎ合わせてmadを作って終わった。

　先輩たちの追いコンはやらなかった。誰が誰を追い出すんだよそもそも来ねぇじゃねえか！てか普通に先輩がみんな備品持ったまま卒業していくのうさすぎなんだけど、備品持ったままなことを気にして返そうとしてくる先輩もうざかった。どこにしまえばいいかなという先輩に私がやりますから置いといてくださいと返したのは、流石に冷たかっただろうか。でもあんたら、引っ越しにも誰ひとり来なかった！！！！！！！！！！引っ越して引っ越したさきの物置の事情なんか知ってるわけない！！！！！！！！！！全く書いていないがコロナ禍で日舞サークルは２回引っ越した。一度目は2020年の春で皆で包んで準備したけれど、二度目は2021年の春で何度いっても誰からも連絡がなかったから一人で包んで一人で片付けた。我ながらよくやったと思う。

　2022年の春、部員が３人入ってくれた。その秋にはうち一人になんとかサークル代表を押し付け、ついに開放された。

　それでもずっと日舞の仕事をやっていた。部室の鍵開けと鍵閉めを両方やっていたから金曜日は一日大学にいた。サークル自体は一時間で終わるのに。他人に仕事を任せて、嫌がられるのが怖かった。やめられたら、終わるので。本当に。それでも二人には逃げられた。他人に負担をかけれなくて、鍵閉めも鍵開けも自分でやった。一年生のサークル活動時間も付き添って、先生の話を解説した。一日中サークルをしていた、そんなに好きでもないのに。親からは早くやめろと言われていた。お前の負担が大きすぎると。たしかに、やめたほうが良かったかもしれない。でも怖くて怖くてやめられなかった。私しかいないのに私がやめたら、先生はどう思うだろう。そんなサークル、やめたいと思っていてくれたら良かったのに、先生はずっといつ再開するのかと尋ねてくれていた。やってくれようとしていた、そう思っていたからやめられなかった。

　今年は新入部員が五人入った。すごいことだ。そしてみんなまだ続けて、無事代表も代替わりしようとしている。すごいことだ。

　今年も私はサークルとともにあった。代表を任せた後輩が忙しいからとサークル関連の会合にはすべて私がでた。やめられたら困るからでもあったし、私が昔一人で悲しかったからそんな思いをさせたくなかったようなきもする。鍵開けは途中で後輩に任せた。鍵閉めは毎回私がやった。会計は私がやり続けた。代表兼会計は大変すぎるので。

　こんな事になったのはおそらく、全て私が悪かった。私はコミュニケーションが下手だし、まめではない。LINEの文章も下手で高圧的で人に頼み事をする態度を取れない。だから先輩たちはみんな私を見放したんだろう、きっと私じゃなければこうはならなかった。更に私は人に頼るのが下手だ、もっと後輩やら先輩やらに仕事を任せておけば誰か一人ぐらいは残ってくれていたかもしれない。全ては私が原因だ。

　でも、私は私なりに一応、頑張ったから、決して結果は芳しくないしそもそも自分で巻いた種だったとしても頑張ってはいたから。少しは頑張ったねと言ってあげてもいいと思う。

追いコン、してもらえたー

https://twitter.com/haratakashiga/status/1761046988433539349?t=xi7L4g3U1zQ_-cr2KVW0jQ&s=19